Registriert seit: Apr 2016
Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
Registriert seit: Aug 2016
27.12.2016, 01:25
(Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 27.12.2016, 01:25 von Ghost-Pony.)
"Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Registriert seit: Aug 2016
“Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet Frontkamera.
Registriert seit: Aug 2016
Geht eine Frau zum Doktor sagt ganz aufgeregt: Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!
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Doktor nach 5 Minuten: Sie dürfen ihre Tampons nicht nachschieben, sondern müssen sie tauschen!
Registriert seit: Aug 2016
Du Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde.
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Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
Registriert seit: Aug 2016
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
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Er ist ausgerutscht.
Registriert seit: Aug 2016
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"
Registriert seit: Aug 2016
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
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Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Registriert seit: Aug 2016
Ich habe festgestellt, dass sich Wasserbomben, viel besser werfen lassen, wenn man sie einen Tag vorher in die Tiefkühltruhe steckt.
Registriert seit: Aug 2016
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte gerne Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"